C’est étrange, je ne parle quasiment pas et je n’en éprouve aucune impatience. Je suis calme bien que la plupart du temps, étant en compagnie, je sois dans l’incapacité de couvrir le bruit par mes murmures. J’accepte mon état transitoire pleinement. Il est clair que je n’ai de toute façon guère le choix, le seul fait de respirer un peu fort et  faire vibrer un rien mes cordes vocales me rappelle vite à l’ordre.  Souvent, je me suis dit après coup, lors de colères par exemple, qu’il eut mieux valu que je tourne 7 fois ma langue dans ma bouche. Je suis de ces personnes qui ont toujours quelque chose à dire parfois à bon escient, parfois à tort et à travers. C’est étrange de devoir se taire. Je ne le prends pas comme une sanction, mais plutôt comme une leçon. Je laisse aux autres le temps d’aller au bout de leurs phrases sans les couper et du coup, j’entends mieux, j’écoute mieux. Je n’ai pas l’impression d’être enfermée dans mon silence mais de l’offrir à l’autre afin qu’il utilise pour lui. Je parle très peu, très bas et tout le monde entend très bien. Il suffit que je sois attentive aux bruits environnants. Il n’est pas rare que l’on me réponde en chuchotant. Demain, j’ai maintenu mon rendez vous chez la psy, je ne suis pas sure de pouvoir chuchoter sur une demi heure, je verrai. Ce qui me surprend beaucoup, c’est que le fait de ne pouvoir parler ne me donne pas ce bourdonnement d’esprit qui m’habite parfois. Je trouve cela très rassurant. Je suis très zen depuis une semaine, je m’étonne moi-même. Oui, je sais, ce n’est qu’un moment qui passe, rien d’acquis, pourtant j’apprécie vraiment cette sérénité qui accompagne mon silence, comme un repos mérité, une pause apaisante. C’est étrange, moi qui peuple toujours les silences ou presque ….. Voilà que j’apprends à les savourer. Au risque de paraitre un peu folle, j’ai parfois l’impression comme ce soir de suivre une sorte de parcours initiatique qui au fil du temps me fait avancer sur le chemin de la découverte, la découverte de MA vie, mais aussi plus simplement la découverte de LA vie. Ce soir, alors que je n’ai prononcé que quelques paroles en deux jours, vu très peu de monde, je suis bien, je me sens vivante. Je ne l’explique pas, je le ressens. Et je suis heureuse d’avoir cette capacité de conscience de mon bien être.

J’avais écrit il y a quelques jours un article sur mon tabagisme et un charmant animal sauvage en visitant mon ordi l’a détruit. Je le réécris donc aujourd’hui d’une manière un brin différente. J’ai allumé ma première cigarette, j’avais 12 ou 13 ans, c’était en vacances, sur la montagnette, à Villefort, avec les copains, quelques taffes volées. Avec  Josy, ma sœur, nous nous lavions ensuite les dents très longtemps pour ne pas sentir. Puis, j’ai fauché quelques cigarettes à ma meilleure amie et  à ma mère. Et à 17 ans, c’était officiel : je fumais.  A l’époque, j’aurais sans doute encore pu n’y voir qu’une mauvaise habitude, une envie de jouer aux grandes filles, mais voilà à 17 ans, on est un peu comment dire « con con », on ne voit que le bout de son nez et on croit tout savoir. Au début personne ne m’a empêché de fumer. Au fil des années, plus vite que je ne le pense sans doute, c’est devenu une habitude incontournable, une nécessité quotidienne : 1, 2, 3, 4 paquets. J’ai vraiment été accro du jour où j’ai cru que le tabac me permettait de tenir un rythme de vie dément. Je travaillais plusieurs mois dans l’année sur 2 fronts, l’infirmerie et Rungis. Le rythme était simple : lundi, mardi, Rungis de 4h à 15h environ, mercredi à vendredi : Rungis et l’hôpital de 4h à minuit, le samedi et dimanche  l’hôpital de 15h à 23 h. j’ai tenu grâce à la cigarette ? Je ne pense pas, c’était tout simplement une folie que je paie maintenant, j’en suis convaincue. J’ai bien trop tiré sur la corde. Bref, il y a environ 9 ans, j’ai pris enfin conscience que j’étais bel et bien dépendante de cette maudite cigarette qui à la longue m’a amené bien des désagréments voire frayeurs pour ne me donner que bien peu de plaisir voire plus du tout. Chaque matin, je vomissais en me lavant les dents. J’étais aphone au moins deux heures en me levant.   Je toussais à m’en décrocher les poumons. Je subissais au moins deux grosses bronchites, sinusites par an, durant chacune plus d’un mois, réfractaires aux antibiotiques.

Un jour, J’ai rencontré mon ami qui m’a fait découvrir une fraternité bien particulière : les alcooliques anonymes. Je suis allée alors à des réunions afin de partager avec lui son expérience. Et j’ai entendu une phrase simple : « 24 heures à la fois », « là, maintenant ». Ça a fait tilt immédiatement, c’est simple, il suffit de ne pas prendre le verre, la cigarette, là, MAINTENANT, sans se soucier du futur, ce qui compte c’est l’instant présent où en toute conscience on ne prend pas sa DROGUE, car c’en est une. J’ai décidé un jour après avoir flanché par acuponcture, Zyban, patchs, j’en passe et des meilleurs, de finir les quelques paquets qui me restaient et de dire STOP. J’ai fini avec une rigueur méticuleuse tous les paquets qui trainaient dans le fond de mes poches, dans ma voiture, dans ma chambre, dans mes placards, j’ai écumé toutes mes réserves. Je me suis trouvée à court un samedi de fin septembre, il y a 3 ans et demi, depuis je n’ai pas retouché une seule cigarette. Et je déclare moi fumeuse impénitente de plus de 25 ans, à une consommation de 80 cigarettes par jour sur les dernières années qu’ARRETER a été facile.  J’ai juste eu une grande dose de BONNE VOLONTE, une véritable envie de sortir de ce piège dans lequel  je m’étais enfermée. J’ai grossi ? Oui, moi qui n’aimais pas le sucre, j’en ai retrouvé les saveurs, mais peu importe, je ne regrette aucun de ces kilos superflus s’ils sont la rançon de ma liberté. Depuis ce jour, je n’ai jamais plus toussé, vomi le matin, je n’ai pas eu un seul rhume, adieu les « ites » en tous genres bronches, sinus, larynx, etc.…  je reste très vigilante car si de plus en plus l’odeur du tabac me dégoute et me gène, j’éprouve encore parfois un sensation de manque très furtive et de plus en plus rare, mais néanmoins existante. Je ne m’autorise pas à retoucher une cigarette, ce serait bien trop dangereux.  Et hier soir, encore, en me promenant dans Paris, j’ai senti avec délice les odeurs de la rue des rosiers.  Je peux à nouveau bénéficier pleinement de mes 5 sens, j’ai retrouvé le gout, l’odorat et je m’en réjouis chaque jour. Alors, pourquoi serais je assez stupide pour les perdre à nouveau ?

Aujourd’hui, je rentre en clinique et demain je me fais éplucher les cordes vocales. Je tente ainsi d’éviter les « monsieur » au téléphone et de réparer tant bien que mal 25 ans de tabagisme plus qu’actif.  J’ai hésité un peu à me faire « charcuter » pour des raisons somme toute plutôt « esthétiques ». Puis, j’ai estimé que ce geste est une manière de m’occuper de moi, de n’avoir d’autre motivation que MON futur bien être.  C’est en quelque sorte une manière de me recentrer sur moi, mes désirs propres, mes envies personnelles. Je réalise aujourd’hui que pour une fois je suis au centre de « mes » préoccupations, que cette intervention, je ne la fais pratiquer que pour renouer le contact avec cette jeune fille que j’ai perdu de vue depuis bien longtemps. Je  ne vais pas pouvoir parler pendant dix jours, ça risque d’être assez pénible, mais il faut souffrir pour être belle. Je vous quitte jusqu’à jeudi et vous raconterez alors mes déboires de bavarde au repos forcé. Vous allez me manquer ………

Bon, vous allez dire que décidemment, un film en chasse un autre, elle les adore tous ! Mais qui puis-je-moi, si ce pays regorge d’hommes et de femmes intelligents, emplis d’une sensibilité merveilleuse ? Ne peut on pas rendre ces films obligatoires à l’école, en peupler nos salons, en  faire regorger  nos petits écrans ? (et chassez ce sale impérialiste violent d’améri…….. oops ! je m’égare …lol).Encore un bel élan humaniste : un homme mur, fatigué, passionné, sage, expérimenté, qui connait ses limites sans pour autant les accepter ; une femme en souffrance, pétrie d’interrogations mais aussi de certitudes, un homme dont  le système a corrompu la liberté ; Leur chemin se croise par hasard mais est ce vraiment un hasard ? Belle sobriété de dialogues, certaines phrases sont des joyaux. Sami Frey est merveilleux, souvenez vous César et Rosalie, sa voix grave, profonde, empreinte de sérénité qui se veut gage de sagesse.  Il est tout simplement beau, charismatique, tantôt  vieil  homme usé, tantôt danseur léger.  Mathilde Seigner est fidèle à elle-même.  Elle pourrait être cette fille un peu trop sure d’elle,  son rôle prend corps au fil de l’histoire.  Jean François Pignon est un animal sauvage enfermé. Et les chevaux, deux, superbes, je les crains et les admire depuis toute petite, je les trouve imprévisibles, un étonnant mélange de dressage et de fierté. J’ai retrouvé dans cette approche très respectueuse de l’animal, cette impression merveilleuse quand parfois le temps d’un bloc d’air (en plongée), on le croise et communique avec lui.  L’espace d’un instant, il consent à vous laisser entrer dans son monde. C’est à chaque fois un moment de grande cohésion avec l’univers, être « d’égal à égal », avoir présent à l’esprit cette humilité face à la nature.  Si vous voulez vous évader deux petites heures de la pluie et des nuages, laissez-vous porter par ces images pleines de grâce et de sagesse.

Quelqu’un m’a affirmé, il y a peu, qu’il pourrait être celui qui saura me combler. Après l’avoir trouvé bien prétentieux et terriblement téméraire. Je me suis posée quelques  questions : suis-je comblée ? L’est on jamais ? Qui me comblera ? Qui m’a déjà comblée? Peut-on être comblé ? Si l’on est totalement comblé, désire-t-on toujours ? Inutile de préciser que là maintenant, devant mon clavier et mon écran, seule, je ne suis pas comblée. Trop de mots, trop de maux, trop d’interrogations me bousculent pour être comblée.  Mais ai-je envie d’être comblée ? Oui, et je crois qu’une seule chose me comblerait avec bonheur : la paix, la sérénité, la sagesse  d’aller outre mes questions.  De mes peurs, mes doutes, mes manques, je  suis le seul pourvoyeur. Il ne tient qu’à moi de conserver ce qui est bon à ma vie et de mettre de côté, ou au contraire assumer ce qui est source de souffrance. Il ne tient qu’à moi de définir ou redéfinir mon paysage, d’y rétablir l’harmonie. Mais, le savoir, en être consciente suffit il à tout résoudre ?

Je suis parfois merveilleusement comblée, hier soir, je l’ai été parce que quelqu’un m’a offert ce qu’il dit humblement être la seule chose qui lui reste à offrir : un petit morceau de son cœur. Je l’ai reçu et placé en compagnie de tous les petits morceaux qu’il a donné à ma vie depuis des mois, merci Dominique, merci Josy, d’être encore là, attentive grande sœur, tes mots, ce soir, au téléphone m’ont comblée, m’ont rassurée, calmée, merci  Chantal que je soûle de mille paroles (elle doit avoir hâte que mon chirurgien me faire le clapet pendant 10 jours),  merci tata pour les petits cafés où on refait le monde, merci Christiane et Guy de m’avoir si chaleureusement ouvert votre porte, merci Marion de tes petits mots qui me comblent de joie, merci à tous ceux qui croisent  ma route depuis quelques années et qui m’offrent spontanément ce qui me manque tant et me comble si délicieusement un peu d’attention.

J’ai tellement voulu croire qu’une vie plate, aseptisée, sans émotions trop fortes était mon comble. Ce n’était qu’un leurre bien sur, pour combler un corps, une âme, il faut combler le cœur.  Chaque nuit, mes rêves me rappellent que mon cœur est blessé, j’essaie de le soigner, mais certaines plaies restent à vif et je suis impuissante, ce soir, je suis triste parce que mes fantômes me hantent à nouveau, j’ai peur, comment apprendre à les chasser ou à vivre avec. Je me sens démunie. Demain, je vais voir ma psy, ce soir j’ai écrit « ma ». Plus de séance depuis un mois, c’est trop. Mes pensées faute de me combler, m’encombrent.

Et l’amour, me direz vous, me comble t’il ? Il comble mon corps, c’est une certitude, quand au reste, je l’ignore, pour être comblée à ce "jeu", il faut être deux. le sommes nous ? je ne me sens pas libre d’en parler, ici.

Etre sans cesse comblée est une illusion, une vaine quête. Mais lorsque que l’on est parfois comblée, quel bonheur !  Tout s’efface, les doutes, les craintes, les questions, les réponses. Le bonheur emplit tous les vides, les insuffisances. Voilà ce qu’est la plénitude …

Et là, maintenant, je prends conscience qu’emplir mes vides est de mon seul ressort.

Je viens de lire un article, sur un blog, intitulé : « désaimer », rendez vous compte, c’est incroyable, ce mot n’existe pas !!!!!!!!